ПРИКОЛЫ.
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...- Какие были его
последние слова?- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим
таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр
серебряный, под СВД.- Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает
- супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны,
вобщем со всеми наворотами.- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать!
Ух!- Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото,
информация, все как положено.- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!- Это
еще не все!Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный
мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...- Подожди, скотч отклей.Тот снимает скотч. Мужик
жалобным голосом:- Хеппи бездэй ту ю!!
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?Ну а вдруг крановщику
приспичит...
- Слыхал, газеты ФРГ недовольны Россией за ее требование перенести саммит
из Копенгагена и за внесудебную расправу со спящими повстанцами?- Немцы не
довольны нашим отношением к датским и чеченским пидарам? Так мы им газ
отключим!- Наоборот, пустим!!!
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.И вот однажды он встретил
прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и
безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года,
чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!". По прошествии этих двух лет он решил
сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3
года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей
избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет
после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое
романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он
произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"Девушка
вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за
ушко, и произнесла:- Что?
Приходит один некрофил к другому в гости:- Слушай, друг, давай сходим
сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали,
повеселимся?- Давай.Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое
дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:- Знаешь,
мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас
посадят.Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает
соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через
несколько минут он говорит другому:- Теперь давай ты.- Фу, только не через
ту же соломинку...
Лучше десять раз покрыться потом, чем один раз инеем.
здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!
Сценарии фильма ``Брат-Зй.Брат Бодрова, узнав о гибели брата, бежит из
чикагской тюрьмы и едет на Кавказ.Там он попадает в плен к чеченцам, бежит
из плена, мочит Масхадова, Кадырова, Гелаева, Шеварднадзе и прочих
чеченских козлов. Затем он прорубает гранатометем вход в туннель где
находит тело брата. Он везет его в Москву и хоронит на Ваганьковском рядом
с Высотским. На похороны приходит много народу, в том числе и Шоигу,
которому брат Бодрова бьет морду за то что тот вовремя не пробился в
туннель. Братва на похоронах клянется Бодрову отомстить за его смерть и
идет громить чеченцев и азеров на московских рынках.
Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки
росыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в дерьме и сам он тоже. Он
будит своего соседа:- Мужик, проснись - ты обделался!- А я и не сплю....
Надпись на памятнике жертвам Хиросимы:"Они жили счастливо и умерли в один
день"
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Бабушка трогает внуку лоб:- Что то ты внучек горячий какой-то...Внук: Да
нет бабушка, это ты остываешь...
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:-
Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:-
М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда
Мороза...
повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки
водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож
выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует -
поймал кого-то за яйца. сжимает их рукой: - как тя звать?тишина...сжимает
сильнее: - как звать спращиваю!тишина...
сжимает до хруста: - как зовут?- егорка-а-а-а...- а че молчал?- глухонемой
я-я-а-а-а
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап,
смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?- Да не знаю,
дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов
люди его поймали и он умер страшной смертью! - Разве осиновый кол в сердце
- это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
В Чернобыле встретились два гомика-радиоактивный и радиопассивный.
Осень. Темнеет. Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх - вздремнуть, а Маруся
села за вожжи. Через некоторое время Вася просыпается от её вопля:- Вася!
Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!- Да ну тебя, Маруська!
Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать!Через некоторое время с ещё
большим ужасом:- Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!- Тьфу!.. Не
мешай спать, дура! Тебе солнце в голову напекло!
Проходит ещё пять минут.- Вася!!! Ещё один без головы!!!- Ну ладно, сейчас
посмотрю...
Вместе ждут, когда появится мотоцикл.- ЗЗЗЗзззз!!! - проносится мимобайкер.
И в самом деле - без головы!..- Ну вот, я ж говорила, а ты "привиделось,
привиделось"Вдруг Васю осеняет - он выдёргивает из сена косу и кричит
страшным голосом:- Дура! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОНУ УБРАТЬ НЕ МОГЛА?!
Последние слова свиньи на мясокомбинате:-Меня КОЛБАСИТ!!!!!!!!
Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными частями
пленного солдата, то вы - чеченец.
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг
видит - навстречу ему голый мужик бежит.- Ты что, обалдел, голый бежишь?
Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?- Нет!- Я тоже так думал...
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:1. Незамужние
девушки.2. Молодые замужние женщины.3. Молодые разведенные женщины и
молодые вдовы.4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).5.
Дети (все-таки!).6. Граждане, такие как мы с вами.7. Военные, церковники,
коммерсанты.8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.9. Банкиры,
олигархи.10. Тещи.11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.-
Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики - это виноград!
Все-таки люди - парадоксальные существа.Если громко крикнуть А-ААА в
библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое
в самолете, то присоединятся.
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку.
В детском саду.Няня детям говорит:Так дети одеваем трусики правильно,с
переди желтые с зади коричневые.
Быстро и без хлопот Вас похоронит "Аэрофлот"
Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в вашем
корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.- Понятно. Так это он
так кричал?- Нет.- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Мужик в лифте спускается и бормочет:"Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет.
Черт, больше я не помню".Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку
27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:-
Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?- Рак, дружище, рак.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает
гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:-
Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:- А где хозяин
бара? Бармен, возбуждаясь:- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает
ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке
посасывать.- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает:- Скажите, а у вас есть гробы
с крышками покемона?
Попал программист в ад. Проходит несколько дней. Дьявол шлет богу и-мэил: -
Забери отсюда этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь
бегает ищет выход на второй уровень.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Душа: Ой, где это я?!!!Архангел: В раю!Душа: А почему все вокруг огорождено
колючей проволокой?Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже
самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России
как-то не прижился - комары-с...
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...
Нет хуже дурака, чем старый дурак. У него больше опыта.
Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем
остальным за это, оказывается, платят!
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру
сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая
торговля...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен...
- Все-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?".
В Сибири замечено:Если зимой в сорокоградусный мороз лизнуть машину с
украинскими номерами, то язык до Киева доведет.
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву
с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного: - Что это у вас,
блядь, за хелоуин?А дежурный отвечает: - Дык мудака поймали, хотел у
Золушки карету в полночь спиздить!
Русский народный праздник - халявин.
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас
"велосипидоры" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно,
вы же находитесь в общественном месте.В ответ тот:- А вы что же думаете,
что "велосипедики" - звучит приличнее?
Как расшифровывается СПИД.Свой Пенис Используй Дома.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Согласно Библии следующим президентом США будет Буш-святой дух.
В бане мылись папа с маленьким сыночком. Сыночек подскользнулся, стал
падать, ухватился за папин член и повис на нем...- Вот сынок, цени! С
мамкой убился бы на хрен!
И сказал мне голос из хаоса:- Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже.И я
улыбнулся и радовался - и стало хуже...
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?- Объяснять продавщице
для кого покупается водка!!!
Рекламное.Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -
"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика".
Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
В России самый экстремальный месяц - январь!Новый Год, Рождество, Старый
Новый Год...- А зачем нам Старый Новый Год?- Это контрольный в печень!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...- Люсь, это я. Хлеба домой
купи.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука!На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла
ответственность за базар...
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?- Конечно, Джон, - тихо
ответила она.- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж
за Джо...- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!На последнем дыхании Джон
вымолвил:- Еще как ненавижу...
Не все в этом мире продается за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
Летят два пингвина. Один другому:- Как это у тебя летать получается?
Толстый. Жирный. Крылья махонькие.- На себя посмотри, урод!
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли".Звонки из отделений милиции домой –
бесплатно
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках.
Ее спрашивают:- Что у вас за костюм, мадам?- Я - пятерка пик!
Плох тот отморозок, что не мечтает стать авторитетом.
Леночка благим матом орет:- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!Мама
прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начала сомневаться - может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь -
все 5 растопыренных пальцев. Мама:- И все? Это же нормально, Лена! Лена: -
Да, нормально? Пять факов - это нормально?
- Петь! Сыграем в очко? - Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с
вами не буду!
- Кто? - Вам повестка. - Так я уже отслужил!- Ну, ничего, теперь еще и
отсидишь...